Как создать крепкие и длительные семейные отношения?
Что приводит к предразводному состоянию?
Как создать бесконфликтные семейные отношения?
Главный секрет длительных и крепких семейных отношений
Безусловная любовь. «Анатомия» чувства
Семейный сценарий: а живете ли вы своей семейной жизнью?
3 шага как справиться со стрессом в супружеской жизни
Как создать крепкие и длительные семейные отношения?
В этой статье информация об общей стратегии преодоления семейных проблем.
Причины семейных проблем могут быть самыми разными. В мою задачу не входит перечислять их поименно. Я попробую донести до Вас фундаментальные принципы семейных отношений, если Вы хотите создать крепкие и длительные отношения, избежать развода и тяжести послеразводного состояния, периода одиночества, следующего за этим…
В нашей жизни периодически возникают проблемы, и все упирается в то, как мы их решаем. Пасуем ли перед ними, убегаем от них или открыто встречаем то, что преподнесла жизнь. По статистике 60% разведенных жалеют о том, что развелись и не смогли дать своим отношениям второй шанс.
К тому же бывает так, что в новых отношениях повторяется все тот же сценарий, который был в предыдущих отношениях. Партнер со временем начинает вести себя примерно так же, как и предыдущий. Мало того, он еще по своему психотипу очень схож с тем человеком, который был до него. Разница внешне значительная, а во всем остальном отличий мало. Это говорит о том, что из предыдущего опыта отношений не были сделаны правильные выводы, и в итоге жизнь предлагает заново «пересдать невыученный урок».
Да, существует такое отношение к жизни, как к урокам, которые мы должны пройти. В этом случае движение по жизни напоминает спираль. И то, что не было проработано на предыдущем витке этой спирали, встречается на вышестоящей. Это означает, что ситуации по сути те же, меняются лишь жизненные декорации и действующие лица. А в остальном все очень схоже. У меня есть полное убеждение, что семейная жизнь — это та зона, в которой не должно быть существенных проблем, наподобие абьюзерства, алкоголизма, а все остальные должны решаться, так сказать, в «рабочем» порядке.
Я убежден, что семейная жизнь — это та сфера отношений, в которой человек может реализоваться как личность, наслаждаться своим пребыванием в кругу близких людей. Именно в семье человек может научиться доверию, близости, зрелому чувству любви. И как показывает практика, жизнь к тому и ведет, но делает она это через возникновение в отношениях тех или иных проблем. Цель этих проблем — проявить то, что мешает проявиться в отношениях зрелому чувству любви и всему тому, что не дает полноценно реализоваться человеку в семейных отношениях. Если мы понимаем это, то у семейных отношений есть шанс, и даже возможно, что из предразводного состояния пара выйдет на качественно новый уровень отношений.
Если подходить к решению семейных проблем осознанно, не играть в одни ворота, мол, партнер виноват, а начать разбираться в себе и в своих отношениях со своего боку, то можно (даже если заниматься этим без участия партнера) существенно продвинуться в стабилизации отношений.
Если возникают проблемы, то это говорит о том, что требуется заняться собой, самопознанием и саморазвитием, существенно «прокачаться» как личность в сфере семейных отношений. Если этого не сделать, то проблемы могут возникнуть и в новых отношениях.
Подумайте сами, семья — это пространство, где человек по умолчанию должен проявлять свою любовь, воспитывать своих детей в этой атмосфере, выполнять свои ролевые функции, и в целом, наслаждаться своими отношениями. Что еще здесь должно быть? И почему здесь должно быть что-то другое, кроме перечисленного?
Если мы утверждаем что-то обратное, то мы говорим миру, Вселенной — кому хотите, что семейные отношения — это бремя, и что в них нет ничего кроме страданий, и что они созданы для того, чтобы портить жизнь, особенно если верить статистике, которая говорит, что предразводное состояние затрагивает чуть ли не каждую вторую пару.
Безусловно, семейные отношения не подразумевают мучений в изначальной своей идее. Если начать развивать себя как личность в этом направлении, то можно устранить то, что мешает проявиться в полной мере гармонии в семейной жизни.
Могу сказать, что я знаю о предразводном состоянии не только как специалист, но и как обычный человек, который сам выбирался из этого состояния. Если теперь уже мой личный опыт поможет Вам понять, как справиться с семейными проблемами, или хотя бы донесет мысль, что разводиться, не дав своим отношениям второй шанс, — это слишком поспешное решение, тогда может Вы и придете уже на своем опыте к пониманию того, что отношения после преодоления предразводного состояния, как правило, становятся только крепче, доверительнее, ближе. В них проявляется то, чего не было ранее.
Но можно сделать проще: развестись, сбежать от проблемы, опустив руки, так и не дав своим отношениям второго шанса, а в последующем говорить себе, что «мне никто не нужен, и так хорошо», или повторить уже в новых отношениях предыдущий сценарий былых отношений. В любом случае, каждый решает сам, что ему предпочтительнее и в каком направлении двигаться.
Что приводит к предразводному состоянию?
В этой статье опишу несколько общих причин, приводящих к предразводному состоянию. В последующих статьях некоторые именно психологические моменты затронем более подробно. В этой же статье опишу несколько общих причин, приводящих к предразводному состоянию.
Для того, чтобы справиться с предразводным состоянием, нужно дать себе и своему партнеру время. Если попытаться выйти из отношений как можно скорее, что преследует под собой только лишь способ избавления от душевной боли, то так можно и не реализовать в отношениях заложенный в них потенциал.
Если попытка восстановления отношений уже была совершена (хотя попытки бывают разные, и некоторые даже попытками назвать сложно), и это ни к чему хорошему не привело, то возможно, развод — это то, что нужно.
Вообще, в некоторых случаях развод — это то, без чего никак не обойтись. И это к лучшему. Если люди реально понимают, что по отдельности каждому из них будет лучше, чем вместе, то официальный разрыв отношений имеет смысл. Предразводное состояние не возникает на пустом месте. Как правило, обнаруживается ряд причин, к этому приводящий. Перечислю некоторые из них.
Сексуальный аспект отношений
Наверное, он больше важен для мужчины, но тут все индивидуально. Когда муж утрачивает сексуальный интерес к своей жене, то это может послужить поводом для развода с его стороны, если конечно, он не заводит роман на стороне, этот пробел компенсирующий.
Бывают случаи, когда мужчины женятся на женщинах, которых особо не воспринимают в качестве объекта сексуального притяжения. Такое нередко встречается и со стороны женщин, когда своего мужчину они не воспринимают в качестве сексуального партнера должным образом. Но у женщин все сложнее устроено в этом плане, и сексуальность женщины может раскрыться спустя несколько лет совместной жизни, после рождения ребенка. Но если сексуальная потребность не реализуется как в первом, так и во втором случае, то это может послужить поводом для расторжения брака.
Поймите правильно, любой расчет при вхождении в семейные отношения, будь то «толстый» кошелек мужчины или все что угодно другое, нередко начинает отыгрываться уже в первые годы семейной жизни, делая совместное существование невыносимым.
К тому же, если нет гармонии в сексуальных отношениях, то нереализованные сексуальные потребности могут выходить в ситуациях, когда партнер начинает буквально предъявлять, что ему не хватает внимания, доверия и близости в отношениях. Любые ссоры и недовольства по этому поводу в попытке стребовать эту ощущаемую недостаточность с партнера, как понимаете, укреплению отношений не способствуют.
В тоже время можно было бы выяснить, куда пропало сексуальное влечение, да и вообще было ли оно. Бывает так, что люди не совпадают по своему сексуальному темпераменту. Или после рождения первенца женщина буквально начинает пахнуть молоком, что, конечно же, вызывает у мужчины снижение полового влечения. И пока ребенку не исполнилось 2,5-3 года молодая мамочка своим вниманием почти полностью сосредоточена на своем чаде, и возникающий, как следствие, недостаток внимания к мужу может в этот период им как-то да ощущаться.
В любом случае этот вопрос не помешало бы для себя прояснить, чтобы женщине вновь почувствовать себя желанной, а мужчине стать более нежным и заботливым по отношению к своей жене. И путь к этим эмоциям лежит через гармоничные сексуальные отношения. Как Вам такое?…
Финансы
Следующая причина предразводного состояния — это недостаток денег в семье, что тоже может послужить поводом для развода. Отмечу, что сейчас этот фактор не является основным, но все же для многих, особенно молодых семей этот вопрос стоит очень остро.
Причин тут тоже может быть много: мужчина не справляется с социальной нагрузкой, злоупотребляет алкоголем и пр. Здесь особенно важно включение у женщины женской мудрости, которая позволила бы подойти к этому вопросу с должной деликатностью.
Дело в том, что мужчина должен увидеть, что его труды не напрасны. Далеко не все мужчины способны строить карьеру ради себя любимого. Мужчина, как правило, старается в вопросах денег ради своей жены. Это его ролевая функция. И если он не старается должным образом в этом вопросе, то нужно понять и устранить то, с чем это может быть связано.
Может, воспроизводится семейный сценарий (тот же алкоголизм), может ему нужна поддержка словом в ситуациях, когда он не может реализоваться в своей работе должным образом (особенно если после работы он ходит весь в себе, молчит, от вопросов отнекивается, на контакт не идет).
Женская мудрость в этом вопросе заключается в том, что женщина оказывается способной дать своему мужу должную мотивацию, подбодрить его, внушить веру в его собственные силы, в общем, дать поддержку, зажечь вместо того, чтобы намекать или даже говорить прямым тестом: «Ты не мужик и ни на что не способен!». Это может не просто погасить мотивацию у мужчины зарабатывать, но и «убить» отношения наповал.
Бывают варианты, когда женщина тратит больше, чем того хочет мужчина. Здесь ситуация попроще. Женщине нужно обосновать свои траты, почему выбор сделан в пользу более дорогой покупки. Если, например, женщина купила новые и 33–е по счету сапожки на высоком каблуке, то желательно показать мужчине полный комплект того, как это будет выглядеть с юбкой и всем остальным, включая новую сумочку 22-ю по счету. Я, конечно, утрирую, но зачем это делать?
То, что подчеркивает женскую сексуальность, мужчина охотнее всего оплачивает. Ведь мужскому глазу приятно, настроение повышается, да и нет повода портить себе вечер после напряженного рабочего дня, выясняя, куда там что было потрачено.
Вмешательство в отношения посторонних лиц
Это следующая причина, способствующая появлению предразводного состояния. Нередко в отношения, особенно молодой, пары вмешиваются родители. Например теща, выискивая недостатки своего зятя, может, сама того не осознавая, настроить свою дочь против её мужа.
Детям вообще свойственно некритично воспринимать то, что говорят родители. И конечно, взрослая, украшенная годами женщина лучше видит недостатки (хотя кто их лишен, а многие вообще только на них и концентрирует свое внимание), чем достоинства, особенно потенциальные.
Когда жена после такой «обработки» приходит домой, то что она видит: «Как же мама была права! Какая же я была дура, что раньше этого не замечала! Права по всем пунктам!». Но если мы хотим создать зрелые отношения, то мы стремимся к принятию своего партнера — полному и тотальному со всеми его достоинствами и недостатками.
Конечно, есть такие недостатки, как склонность к выпивке, с которыми смириться очень сложно. Но во всем остальном лучше оставить попытки изменить человека, попробовав принять его таким, какой он есть, а если это не получается, то постараться понять, с чем это может быть связано.
Человек как личность формируется не за один год, и его сложно изменить, воспитывая, читая ему мораль. Это только отдаляет друг от друга и подталкивает к разводу.
Единственное, что может изменить человека, — это безусловная любовь, включающая в себя принятие. Да, зрелая (безусловная) любовь обладает трансформирующим свойством в противовес силовым методам перевоспитания. О безусловной любви более подробно в последующих письмах.
Иногда бывает так, что кто-то в паре недоволен ближайшим окружением своего партнера: «Друзья у тебя какие-то не такие. Друзья ему важнее жены и детей», обычно говорится что-то в этом роде. О чем это может свидетельствовать?
Об отсутствии близости в отношениях, а значит и доверия. То есть, складывается впечатление, что друзья мужа словно несут угрозу отношениям, а значит, муж воспринимается как не пойми кто, который податлив негативному чужому влиянию со всеми вытекающими отсюда последствиями. И если пустить это дело на самотек и ничего не делать, то отношения оказываются как бы под угрозой.
Это выглядит как своего рода «защита» отношений от разрушения. Но если есть угроза, то за угрозой стоит страх. И именно страх сужает восприятие до подобных умозаключений.
Единственное, что здесь можно сделать, чтобы ослабить страх, а вместе с ним и те состояния, которые он с собой приносит, это отказаться от контроля, ослабить «поводок», а то и вовсе скинуть. Попытки контролировать своего партнера создают иллюзию безопасности. Но контроль — это всегда оказание давление. А давление — это попытка повлиять на свободу выбора партнера, на его принятие решений, что ущемляет его как личность и ограничивает естественную человеческую потребность быть собой и с теми, с кем он хочет быть. Как это может не способствовать протесту и закономерному сопротивлению со стороны партнера?…
Если постоянно давить человека и приучить-таки его подчиняться, то он, может, и останется в семье. Но вот только отношений не будет, не будет близости, а один сплошной функционал, где каждый прячется за своей ролью «жены» или «мужа». А это порождает ощущение одиночества в отношениях. Вроде бы формально отношения и есть, но по факту нет. Нет должного внимания со стороны партнера, он не ощущается близко рядом с тобой, а ощущается где-то далеко. Или возникает ощущение того, что между тобой и партнером как стена какая-то выросла. Здесь могут быть чисто субъективные варианты.
Алкоголь
Следующая стандартная причина предразводного состояния — это склонность к выпивке. И это пока еще не столько алкоголизм, а скорее регулярно культивируемая привычка «расслабляться».
Идеальный вариант, когда мужчина расслабляется в присутствии своей женщины. Женщина релаксирует одним своим присутствием, благодаря своей энергетике. И если этого не происходит и не получается сделать так, чтобы мужчина в присутствии своей жены расслаблялся, то он будет искать релакс на дне бутылки. Если есть доверие в отношениях и близость, то мужчина обязательно поделится с тем, что его беспокоит. Если выстроить диалог так, чтобы партнер ощутил себя принятым и понятым, то это снимает большую часть напряжения и мобилизует его жизненные силы.
Бывает так, что мужчина, который нуждается в такого рода общении, не находя его у себя дома, начинает искать его где-то на стороне и часто находит в случайных связях. Поэтому лучше не доводить дело до крайностей, а ценить свои отношения. Конечно, надо понимать, что не всем мужчинам нужны такого рода разговоры «по душам». Тут все индивидуально.
Желательно вообще не употреблять алкоголь дома, если есть маленькие детки. Для них это становится «нормой», и они могут воспроизвести этот родительский сценарий уже в своих семьях.
Осознание ответственности перед своими детьми, когда они были маленькими, видя у них неподдельный интерес к этому процессу, привело меня к тому, что я отказался от употребления алкоголя дома. А затем и вовсе отказался от любого алкоголя, включая слабоалкогольные напитки.
По поводу причин, приводящих к предразводному состоянию, говорить можно долго. Их много, а еще больше нюансов, с ними связанных. Но об этом в следующих статьях. 🙂
На сегодняшний день статистика приводит самые разные причины, почему пары разводятся. Но все они внешние. Например, нет сексуального влечения к жене. Встречный вопрос: а было ли оно вообще? Если было, то может влечение уменьшилось с рождением ребенка, поскольку у женщины в этот период меняется гормональный статус, и её организму не до секса?
Или жена «пилит», мол: «Где ты был?», «Почему не вовремя позвонил?», «Почему того-то и того-то не купил», «Друзья у тебя не пойми кто «в пальто»…» и т.д. Встречный вопрос: а уделялось ли должное внимание жене, нет ли закрытости в отношениях, есть ли близость в общении, с утратой которой уходит доверие?
Ниже я напишу о нескольких «внутренних» причинах, которые так или иначе встречаются и располагаются «под» причинами внешними и могут обеспечить предразводное состояние с 90% долей вероятности.
Следует понимать, что отношения не разваливаются просто так. На все есть свои причины. Итак, какие это могут быть причины:
ПОИСК ЗАЩИТЫ И БЕЗОПАСНОСТИ
Это браки по расчету или брак «назло» кому-то, с кем не получилось создать длительные отношения, или желание выйти из-под родительской опеки в стремлении обрести личную свободу.
В этих случаях другой человек не рассматривается как равноправный партнер, а рассматривается исключительно с функциональной стороны, которая заключается в получении от человека какой-то выгоды. Например, брак по расчету с обеспеченным мужчиной. Чувств к нему нет, но зато он обеспечивает, решает проблему выживания, если смотреть на этот вопрос с финансовой стороны.
Такие отношения могут длиться годами, но могут закончиться в один момент, не говоря уже о том, что они однонаправленные, договорные, где каждый получает какую-то свою выгоду, и все на этом.
Вообще, попытка удовлетворения своих потребностей, реализация своих желаний за счет другого напрочь убивает семейные отношения. Но об этом подробно как-нибудь в другой раз.
ПОСТОЯННАЯ КРИТИКА ДРУГОГО
«Ты сделал не то и не так», такая фраза вынуждает мужчину защищаться, а подобного рода однонаправленная коммуникация приводит к тому, что мужчина вынужден постоянно пребывать в оборонительной позиции.
Критика может быть направлена на все что угодно: поведение, внешность, характер, привычки и т.д. Человек, который на регулярной основе что-то подобное выслушивает (пусть даже намеками), начинает терять чувство самоценности, чувствовать себя личностно ущемленным, униженным. Конечно, долго это продолжаться не может, и если ситуация не меняется, то это начинает подталкивать к разводу.
ДОМИНИРОВАНИЕ
Если кто-то из пары все время стремится удерживать доминирующую позицию «главы семьи», «главного», «подчиняющего», «решалы», диктующего свои правила, то в такой паре не будет подлинного партнёрства и чувства индивидуальной свободы у того, чье мнение постоянно попирается, игнорируется или не принимается всерьез.
У того, кого подчиняют или даже просто не придают его словам хоть какого-то серьезного значения, не выслушивают его мнение по тем или иным вопросам, возникает ощущение, что его личностные границы сужены, на него оказывается постоянное давление, и это чувство внутренней несвободы и нежелание быть «подчиненным» может подтолкнуть к избавлению от такого рода отношений.
ЗАКРЫТОСТЬ
Представьте себе ситуацию, когда жена приходит с работы и …молчит. Ничего не говорит, пребывает «в себе», в своих переживаниях, сидит молча уткнувшись в телефон. Странно, не правда ли? Конечно, это трудно представить, и если это так, то представьте вместо жены образ мужа. Этот образ все же ближе к действительности.
В любом случае, находиться с человеком, который от тебя наглухо закрыт, тяжело. Возникает ощущение, что между ним и тобой какая-то стенка, через которую трудно пробиться, а то и вовсе не пробиться. Это порождает у другого чувство одиночества в паре. Вроде бы и есть человек рядом, но одиноко. Не ясно, то ли с тобой этот человек, то ли не с тобой… И это тоже способствует актуализации предразводного состояния в семье.
Чтобы избежать предразводного состояния, нужно понять, какие из этих четырех причин имеют место быть, затем постараться понять, почему это так и с чем связано, а также можно ли это изменить. Нужно помнить о том, что внешние причины, примеры которых я привел в самом начале статьи, могут быть самыми разными, а эти что я привел сейчас, они как бы проходят сквозь них.
Как создать бесконфликтные семейные отношения?
В экзистенциальной терапии пар существует утверждение, что гармоничную пару могут создать люди исключительно самодостаточные.
Что значит самодостаточные? Зрелые как личности.
Самодостаточный человек может обходиться с самим собой, справляться со своим состоянием и выдерживать то, что предъявляет ему жизнь.
Отношения такого человека «находят» сами. И в отношениях он как бы становится «больше», он дополняет себя, но никак не растворяется в них, теряя свою индивидуальность. Даже больше. Самодостаточные люди помогают друг другу в своем личностном развитии, к какой бы жизненной сфере это ни относилось.
Другими словами, стабилизация и гармонизация отношений в паре всегда сопровождается личностным ростом.
Чтобы понять сущность конфликтов, надо понять, в какой области они залегают. Представьте себе идеальную основу, образующую прочный фундамент для создания долгосрочных отношений, затрагивающую 4-е области в жизни пары.
1) С чего начинается создание семьи, заключение официального союза? Начинается все с того, что: «Я хочу быть с этим человеком в отношениях». То есть, быть рядом, проводить время, находить в какой-то мере в этом человеке опору, чувствовать стабильность и защищенность. Наконец, получать удовольствие от общения и пр.
2) Когда отношения углубляются, возникает желание жить с этим человеком, разделить с ним свой кров: «Мне уделяют время, со мной хотят быть, как-то соотносятся со мной, и мы становимся близки». Примерно такая внутренняя позиция имеет место быть.
Люди познакомились, встречались, узнали друг друга лучше, может, пожили в гражданском браке, и обычно этот этап приводит к созданию официальных брачных отношений.
3) «Я вижу, что меня ценят и принимают мою индивидуальность такой, какая она есть. Меня не игнорируют, мне уделяют должное внимание, т.е. мной интересуются, интересуются тем, что со мной и что у меня на душе.
Меня ценят не за что-то, а за то, что я рядом и разделяю с этим человеком его жизнь. Мы вместе. В отношениях я ощущаю это «мы», ощущаю нашу общность. В присутствии партнера у меня нет ощущения, что он всецело заполняет моё личностное пространство, «замещая» меня собой.
Меня не критикуют, не унижают, не обесценивают, относятся по-человечески, с уважением и справедливо, т.е. не приписывают мне то, чего с моей стороны нет и быть не может.
Я вижу своего партнера таким, каков он есть на самом деле, и не борюсь с его недостатками. И по отношению ко мне ведет себя точно так же, не пытаясь «перевоспитать», «сделать лучше», «указать место»».
И вот на этом этапе развития отношений часть пар разводятся. Отмечу, что проблемы этого этапа развития отношений начинают проявляться в брачных отношениях. Не тогда, когда люди встречаются или живут в гражданском браке, а состоят в официальных отношениях. Существует такая особенность, что в официальных брачных отношениях люди начинают вести по отношению друг к другу себя иначе, нежели вели себя в гражданском браке.
4) «У нас есть что-то общее. У нас есть общие цели, нас что-то связывает. Когда я смотрю в будущее, то вижу в нем перспективу для наших отношений и многое из того, что еще предстоит сделать».
Все это составляет структуру парных отношений, состоящую из 4-х граней или областей. Это своего рода фундамент, и многие проблемы в семейных отношениях залегают в одной или сразу в нескольких из этих 4-х областей.
Эта структура так или иначе пронизывает отношения. И на все конфликты пары можно посмотреть с этой позиции и понять, где они залегают.
Если опустить все нюансы самой конфликтной ситуации, а именно то, с чем она может быть связана, то можно заметить, что все причины конфликтов лежат в межличностной сфере, в сложности выстроить конструктивный диалог.
Приведу пример, как можно посмотреть на конфликты в отношениях через призму вышеописанной модели.
К примеру, «мне не уделяют время, со мной не считаются, я не чувствую близость со своим партнером» (2-я область).
Или «я не чувствую защищенность со своим партнером, чувствую себя «сдавленно», не могу дышать полной грудью, чувствую себя подавляемым своим партнером. Мне напряжно, чувствую себя не свободно» (1-я область).
Или «на меня не обращают внимания, не ценят, унижают, говорят гадости. Не относятся справедливо. Есть ощущение неправильности в этих случаях со мной происходящего» (3-я область).
Или «я не вижу общего смысла у нас на двоих, я не вижу будущего в этих отношениях. Нас ничего не связывает, только привычка» (4-я область).
Если Вы посмотрите на конфликтные ситуации через призму этой 4-хгранной структуры, то увидите, в какой из вышеобозначенных областей находятся конфликты. Это позволит Вам понять, над чем есть смысл задуматься, и что можно изменить, чтобы исключить конфликтные ситуации в отношениях.
Чего боится в отношениях мужчина, а что женщина? В этой статье о глубинных страхах отношений.
Не знаю, знакома ли Вам ситуация, когда мужчина долго не делает предложение, или женщина не сразу дает согласие на замужество? И какие бы причины на это ни назывались, эти ситуации могут нести под собой два главных страха.
У мужчин — это страх оказаться поглощенным отношениями, угодить «под каблук», раствориться в этих отношениях и потерять самого себя.
У женщин — это стать Золушкой-прислужницей, которой пользуются и которая ничего не получает взамен. Она только моет, стирает, гладит, готовит, убирает, детей нянчит и всем вокруг должна и еще раз должна! Она не чувствует себя ценной и значимой для своего партнера.
Если эти страхи не осознанны, то человеку сложно вступить в отношения и сложно создать длительные семейные отношения, потому что крепкие и длительные семейные отношения пронизывает уважение к своему партнеру, доверие, принятие его таким, какой он есть, и признание его ценности как личности. Разумеется, страх не позволяет этого сделать.
Страх — это защитная реакция. И страх приводит к тому, что между партнерами выстраиваются границы. И ни о какой близости в отношениях не может идти речи. В этом случае семейная обстановка не располагает к тому, чтобы можно было расслабиться. Всегда есть ощущение мобилизации и готовности в любой момент защищать себя.
Причины этого страха могут быть самыми разными. Можно было перенять семейный сценарий отношений своих родителей, их страхи. Также страх мог сформироваться вследствие неудачного опыта предыдущих отношений. Но это все не столь существенно. Важно то, что страх преодолеваем, если есть:
— Доверие к миру;- Доверие к человеку;- Отсутствие контроля над тем, что мы не в силах контролировать.
Если страх в отношениях не преодолевать, то можно приобрести мнительность, то есть начать бояться там, где опасаться нечего. Страх здесь возникает как ответ на свои же собственные мысли.
Итак, доверие к миру заключается в осознании того, что семейные отношения — это не бремя, которое нужно нести с гордо поднятой головой, изнывая от страданий.
У семейных отношений совершенно другая роль, а именно: научиться зрелым чувствам из спектра безусловной любви. Каждый, не побоюсь этого слова, достоин этого. Если это осознается, то возникает доверие к миру, и заодно уходит привычка искать виноватого.
Отсутствие доверия к человеку часто связано с негативным опытом, возможно опытом первых отношений, переживанием предательства, собственными комплексами, другими словами, внутренними ограничениями и запретами, которые возникают как итоговая оценка негативного опыта и др.
Этот опыт можно вспомнить и вынести на его счет другие выводы, не такие, как: «Теперь я никому не буду доверять, чтобы не получить на сердце снова эту боль». Снять запрет на доверие к людям и позволить себе получать новый опыт в отношениях — это, на мой взгляд, лучшее решение.
Отпустить контроль — значит оставить попытки контролировать то, что человек в принципе контролировать не может.
Человек может контролировать свое поведение, свои эмоции, произносимые слова в какой-то степени. Но может ли человек контролировать поведение другого, включая его чувства и отношение к нему? Или контролировать какие-то ситуации, чтобы они ни в коем случае не произошли? Очевидно, что нет. От случайностей и неожиданностей мы не заСТРАХованы. Контроль словно ограждает от чего-то плохого, чтобы этого не произошло. Но любые действия, связанные с контролем, всего лишь создают ложное ощущение безопасности, которое якобы должно возникнуть относительного будущего, как последствие совершенных действий. Это иллюзорное ощущение безопасности скоротечно и не имеет ничего общего с тем, когда возникает защищенность, основанная на доверии к миру и к своему партнеру.
Эти страхи можно осознать, можно изменить свои установки, снять внутренние запреты и ограничения. Но если ничего не предпринимать, а продолжать загонять страх внутрь себя, он «оседает» в теле путем конверсии. То есть на уровне сознания страха становится меньше, но тело начинает первым реагировать в ситуациях, связанных с описанными выше страхами, отзываясь неприятными ощущениями и влияя на поведение.
Какое поведение диктует страх? Сбежать, агрессировать, проигнорировать. Всего три варианта действий и развития событий предлагает нам страх.
Страх может даже приводить к психосоматическим расстройствам, если идти у него на поводу. Нередко конверсированные страхи, связанные со страхом отношений, локализуются в области сердца и половых органов.
Страху в отношениях и тем более семейных, не место! Если его проработать, то не возникнет желания держаться за отношения, которые изжили себя, опасаясь, что больше уже никогда и не с кем не будет возможности создать отношений лучше этих. Главным результатом работы со страхом является ощущение того, что «я выстою в любой ситуации, не потеряю себя и сохраню возможность быть собой».
Главный секрет длительных и крепких семейных отношений
«Пара — это еще не двое», так говорит А. Лэнгле один из ведущих специалистов в области экзистенциальной психологии.
Как Вы думаете, что отличает пару от непары? Что есть такого в паре, чего нет в непаре?
В состоянии «непары» двое могут сосуществовать вместе и даже особо не конфликтовать. Живут себе люди и живут. Каждый выполняет свои ролевые и функциональные обязанности. Муж приносит жене зарплату, жена варит борщ, супружеский долг исполняется, периодически случаются кухонные «баталии», но в целом казалось бы все всех устраивает.
Близкого общения нет, каждый сам по себе. Люди могут жить «ради детей» и просто потому, что «притерлись», привыкли друг к другу или просто податься некуда, нет свободной жилплощади.
Стандартные нормативные кризисы, конечно, обостряют отношения, но со временем все само собой сходит на нет и конфликт исчерпывается. И так год за годом. Отношения «по привычке», так их можно обозначить.
Пару от непары отличает наличие между людьми чувства зрелой (безусловной) любви. Когда я начинаю говорить о чувстве безусловной любви, то многие из моих клиентов начинают путать это состояние с влюбленностью или сексуальным влечением и даже с эмоциональной и гормональной зависимостью от другого человека.
В человеке чувство любви проходит несколько стадий развития и об этом я подробно изложу ниже, а сейчас напишу о том, что характеризует такое чувство как безусловная любовь.
Безусловная любовь это прежде всего тотальное принятие своего партнера, его «Я», его внешности, характера, привычек; уважение к его свободе выбора, решениям, суждениям. В таких отношениях нет недостатка во внимании друг к другу, есть близость и доверие, оттого такому человеку не сложно открыться.
Такие отношения не грозят «потерей себя», «растворением» в них. Эти отношения ценны сами по себе, присутствует благодарность миру просто за то, что этот человек рядом. Также эти отношения ценятся еще и потому, что этот человек разделяет твое бытие, каким бы оно ни было.
Рядом с таким человеком можно не опасаться быть самим собой, быть таким, какой ты есть и не бояться осуждения, критики и т.п. Тебе не надо «из себя что-то представлять», чтобы твой человек не покинул тебя случись так, если ты вдруг станешь обычным, среднестатистическим человеком, например, из-за потери того же социального статуса в силу разных на то обстоятельств.
Поскольку в таких отношениях есть открытость и близость это делает возможным диалог, позволяющий услышать то, что важно и волнует другого.
Такого рода диалог позволяет слышать своего партнера в случае острых ситуаций, а не прятаться за эмоциями обиды, недовольства и т.п.
Диалог приносит приводит к принятию происходящего таким, какое оно есть, поскольку ты видишь то что есть на самом деле на душе у партнера, а не свои собственные иллюзии или проекции. Тогда возникает совместный поиск решения по выходу из казалось бы сложной и запутанной ситуации.
Думаете, я идеализирую? Нисколько. Ко всему этому можно прийти если понимать, что даже семейные отношения требуют личностного роста, определенной работы над собой, как бы это странным не казалось.
Как показывает практика, к предразводному состоянию пара приходит не за один день.
«Лодка» семейных отношений раскачивается постепенно и это становится заметным только тогда, когда «лодка» уже готова перевернуться. Часто бывает так, что тот из пары, от кого хотят уйти, узнает об этом, можно сказать, в последнюю минуту. Его охватывает шок, и он начинает судорожно искать пути выхода из ситуации при условии, что разводиться у него нет желания.
Если для партнера отношения не дошли до точки невозврата, и дата подачи заявления о разводе еще не назначена, то отношениям можно дать второй шанс, если придерживаться тех рекомендаций, которые я привожу ниже.
Я не буду детализировать нюансы, будь то измена и пр. Деталями я занимаюсь на своих консультациях.
Итак, что можно порекомендовать?
1) Для начала, на сколько это возможно, нужно успокоиться, взять себя в руки. Представьте, что развод произошел. Что дальше? Вы остались живы? С Вами все в порядке? Жизнь продолжается?
В общем, нужно принять факт развития событий самого предразводного состояния таким, какой он есть. Да, это предразводное состояние проявилось, но чем дольше Вы будете пребывать в отрицательных эмоциях, тем дольше будете лишать себя возможности восстановления отношений и «тормозить» этот процесс.
2) Дайте себе и партнеру время. Если заявление на развод еще не подано, то нужно понять, что время тут решающий фактор. Обычно на восстановление отношений, если этим заниматься, уходит 6-18 месяцев. Поэтому не пытайтесь ускорить события.
Изменения отношений не происходят мгновенно. На все это нужно время. То есть, постарайтесь отпустить ситуацию. Своим хотением все равно не сделать так, чтобы партнер остался рядом, а измучиться можно изрядно. Откажитесь от этого изнуряющего внутреннего чувства хотения вернуть все в прежнее русло. Не войти в одну реку дважды. Вектор развития направлен только вперед, в будущее и нередко что-то новое приходит в жизнь тогда, когда разрушено старое.
Поймите, что во многих случаях обострение отношений призвано необходимостью привнесением в них чего-то нового или избавлению от того, что мешает полноценному сосуществованию и развитию пары. Что это, можно сказать только в каждом конкретном случае, а пока доверьтесь жизни, понимая то, что жизнь не имеет по отношению к Вам ничего плохого, а требует лишь тех изменений, которые должны произойти. Отрицать это, значит пребывать в детской позиции во взглядах на жизнь.
3) Не усугубляйте то, что есть. Не говорите и не делайте того, что может усугубить положение дел. Не обостряйте то, что есть.
4) Поймите то, что от Вас хочет партнер. Станьте ближе к нему. Пусть он поведает Вам то, что его на самом деле беспокоит. Позвольте ему высказаться, создайте для этого все возможные условия и самое главное — постарайтесь его услышать и понять.
Нужно чтобы Ваш партнер действительно увидел, что он услышан Вами. Поймите своего партнера. Часто ему не так много и надо.
5) Постарайтесь понять, что Вы можете сделать из того, что поняли со слов своего партнёра и воплотить это в жизнь. Подумайте над тем, на сколько справедливы его претензии? Не завышены ли они? Замечаете ли Вы за собой то, что составляет суть этих требований?
Мысленно поставьте себя на место своего партнера и постарайтесь посмотреть на ситуацию его/её глазами.
6) Подумайте над тем, что Вас вместе связывает. Есть ли у Вас что-то общее. Это может быть воспитание детей, бизнес и пр.
Посмотрите, что Вы вносите своими действиями в это одно на двоих будущее. Без Вас или без Вашего партнёра это будущее как-то представляется? Возможно ли это будущее без партнера, или без него никак не обойтись? Постарайтесь найти что-то общее у вас двоих, направленное в будущее.
7) Поймите, что можно принять в своем партнере в сложившейся ситуации, и на сколько можно с этим примириться и вообще, возможно ли.
Есть ли любовь к партнеру именно лично к нему, или Вы уже не видите его самого за чередой происходящего.
Осознайте, видите ли Вы в партнере его самого или только то, что он делает или наоборот не делает по отношению к Вам?
Увидьте в своем партнере его самого, а не его «тень», иначе говоря, его поступки, роли, маски.
И главный вопрос: любите ли Вы в своем партнере то, что «сидит в теле», другими словами, его «Я»? Спросите себя, хотите ли Вы быть вместе как «Я+Я=МЫ»?
8) Будьте осторожны с предъявлением партнеру своих обид, разочарований, претензий, ультиматумов, шантажных действий и т.п, даже если Вы полностью уверены в своей правоте.
Лучше вообще этого не делать в попытках изменить поведение человека. Это все равно ничего не даст, кроме обострения ситуации. Этот этап лучше пройти со специалистом, следуя полученным рекомендациям, стремясь выстроить диалог с партнером.
Если диалог выстроить удается, то вероятность восстановления отношений возрастает.
9) Если Вы понимаете, что по отдельности каждому из вас будет лучше, то развод это, наверное, лучшее решение. Если уже «утихли» обиды, взаимные претензии, если Вы понимаете, что с другим человеком ему и Вам будет лучше, то зачем тогда пытаться удержать его рядом с собой?
Любовь, если она есть, она всегда несет благо другому человеку. А если благо — это развод, то почему бы и не начать двигаться в этом направлении?…
Если к разводу пара подходит с этой позиции, когда они оба понимают, что каждому по отдельности будет лучше, то бракоразводный процесс проходит не так болезненно. Общение после развода, как правило, сохраняется и тяжелые воспоминания о былом и о том, что могло бы быть, уже не преследуют.
В ходе моей практики мне приходится сталкиваться с ситуациями, когда люди развелись, но кто-то один из бывших супругов никак не может забыть свои прошлые отношения; все время о них вспоминает и думает о том, как можно было бы все вернуть и начать сначала.
При этом люди жалуются на угнетенное и депрессивное состояние. Если раньше отношения вдохновляли, придавали сил, то сейчас этого нет. Вместо этого появилось чувство пустоты, бессилие и нежелание что-либо делать.
Послеразводное состояние не является чем-то уникальным, и в ответ на спрос в интернете появились курсы, которые предлагают «вернуть бывшего/бывшую». Часть из них предлагают манипулятивные стратегии и те, кто ради своего удовольствия, лишь бы ему вновь стало хорошо, готов начать осваивать эти стратегии, буквально открывают «сезон охоты» на своего бывшего с надеждой на то, что все вновь благополучно «срастется».
Есть и толковые курсы, которые предлагают проработку, помогают человеку понять самого себя и выяснить, почему без бывшего партнера по отношениям сейчас невмоготу, предлагая при этом более разумные стратегии восстановления отношений, если на то есть хоть какая-то надежда, исходящая со стороны бывшего партнера.
Если бывший партнер готов предоставить второй шанс, то почему бы не начать восстановление отношений с учетом признания всех совершенных ранее ошибок.
Мне бы сейчас не хотелось давать каких-то рекомендаций, а хотелось бы подчеркнуть тот факт, что если не были сделаны правильные выводы и в человеке не произошли должные личностные изменения, то затевать восстановление отношений дело бессмысленное, потому что можно начать наступать снова на те же «грабли». Все может вернуться на круги своя. И поэтому сначала нужно разобраться с собой, понять самого себя, свои чувства, свои истинные желания относительно пребывания с этим человеком и много чего ещё.
Как правило, люди, которые хотят вернуть прошлые отношения, признаются, что им в этих отношениях не особо-то хорошо и было. Было что-то, что не устраивало, начиная с внешности, секса и заканчивая не так, как надо, сваренной едой. Да и просто находиться рядом с этим человеком временами было дискомфортно.
Если не углубляться в детали, то вырисовывается следующая картина, что «с партнером тяжело, а без него еще хуже». И так большую часть времени.
Сказать, что в такого рода отношениях нет ярких эмоциональных периодов и всегда все уныло, нельзя. Порой в отношениях наступает непродолжительный по времени период, когда хочется «летать», чувствуется вдохновение, радость жизни и полная умиротворенность. Но когда партнера нет рядом, или когда возникает очередное напряжение в отношениях, то возникает судорожное желание позвонить, спросить как дела и когда будешь дома.
Подобное назойливое внимание далеко не все готовы терпеть, и партнер начинает пытаться ограничить свое личностное пространство, чтобы сохранить свободу и избавиться от чувства словно тебя «душат», ограничивают, и перестать слушать монологи из серии «почему не уделяешь мне внимание, не звонишь» и т.д. и т.п.
Получается, что с одной стороны в отношениях не очень то и хорошо, но иногда бывают периоды, когда все прекрасно, но потом снова становится всё опять не очень. И так по кругу.
И, конечно же, хочется постоянно испытывать подъем, эйфорию, летать на крыльях счастья, чувствовать себя защищено. Но особенность этих чувств в том, что партнер не может их разделить с тобой, поскольку они возникают как реакция на присутствие партнера рядом. Это пребывание хоть и вместе, но не на одной «волне».
Чтобы отношения были успешными, нужно стать цельным, самодостаточным человеком. Это когда человек может жить сам по себе хорошо, а с партнером еще лучше, находя с ним общее: чувства, дела и пр. И в отношениях лучше не пытаться компенсировать что-то недостающее в себе за счет партнера. Партнер рано или поздно от этого устанет и начнет делать попытки выпутаться из этих отношений.
Те, кто после развода делают правильные выводы с учетом совершенных ранее ошибок, не пытаясь найти готовые на этот счет выводы в книгах или во мнениях других людей, а получают их от самих себя, вслушиваясь в голос совести, тогда можно сказать, что первый шаг на пути к личностным изменениям сделан. Есть только одна сложность.
Эта сложность связана с тем, что личность формируется в результате общения с другими людьми. Даже больше, она проявляется в общении. Если нет общения, то личность не проявляется, а значит, изменить себя как личность без общения, без диалога не представляется возможным.
Поскольку личность формируется в диалоге, то для ее изменений нужен другой человек, чтобы помочь задействовать ее ресурс, обеспечивающий личностную трансформацию.
Еще раз подчеркну, что в одиночку эту работу не проделать просто потому, что личностные проблемы — это проблемы, которые сформировались в личности в результате общения с другими людьми, и в диалоге со специалистом какие-то из этих проблем можно разрешить.
Находясь наедине со своими мыслями и даже выполняя какие-то техники, безусловно, можно начать путь к изменениям. Но личностных изменений по описанным выше причинам не добиться, работая исключительно самостоятельно.
В процессе курса из цикла консультаций мы с моим клиентом разрабатываем пошаговую стратегию, которая обеспечивает движение к тем целям клиента, которые он перед собой ставит.
Изменения не происходят в кабинете психолога. Они происходят в жизни. Мы работаем над конкретными ситуациями и с эмоциональными реакциями на них, пытаясь воспроизвести их в будущем, чтобы тень прошлых ошибок снова не возымела действие, и сценарий былых отношений не повторился. Только так можно попытаться восстановить отношения, дав им второй шанс.
Безусловная любовь. «Анатомия» чувства
В этой статье я предлагаю Вам на себе исследовать чувство любви и его проявления.
Почему этим имеет смысл себя озадачить? Хотя бы потому, что безусловная любовь меняет отношения.
Особенностью безусловной (зрелой) любви является то, что она обладает мощной трансформирующей силой. Безусловная любовь способна существенно преобразить имеющиеся отношения. Тому, кто хочет изменить свои отношения, нужно задуматься над тем, как начать раскрывать в себе потенциал любви, иначе, способность к проявлению в семейной жизни чувства зрелой любви.
Во многом наша жизнь крутится около этого чувства, и значимость чувства любви в семейных отношениях многими не воспринимается всерьез.
Хотя это чувство мы ждем от своих родителей и очень огорчаемся, если вместо этого получаем от них первый опыт отчуждения.
Затем в период первой влюбленности испытываем это чувство во всех его красках.
Затем любовь дополняется сексуальным влечением и страстью для неё характерной, что в совокупности образует то, что составляет чувство зрелой (безусловной) любви.
Да что там говорить, даже состояться в профессии, которую ты не любишь, очень и очень сложно. Сложно даже просто жить, если не любишь жизнь. Давайте исследуем «виды» любви.
ДЕТСКАЯ ЛЮБОВЬ
Первый опыт любви мы получаем от своих родителей. Это детская любовь. Назовем её так.
Чувство детской любви очень физиологично, т.е. интенсивно проявлено в телесных ощущениях и связано с чувством защищенности и комфорта. Ты знаешь, что ты в безопасности, твои потребности будут тут же исполнены, стоит только усилить голос.
Детская любовь связана с деятельностью. Когда ребенок играет, и родитель резко прерывает его игру, выводя его тем самым из комфортного состояния, то ребенок проявляет недовольство и оказывает тому сопротивление.
Детская любовь не приемлет неожиданностей, когда что-то идет не так, как того хочется.
ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
Платоническая любовь начинает пробуждаться у человека ближе к подростковому возрасту. Это переживание называется влечением без сексуального подтекста, «обожествлением» своего объекта любви.
Эта любовь также ярка в ощущениях, как и любовь детская. Подросток будет доказывать своему родителю, что его избранник «самый лучший», тогда как родители могут увидеть в нем нечто совершенно противоположное.
СЕКСУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ
С созреванием детородной функции к влюбленности прибавляется еще и сексуальное влечение. Этот период характерен тем, что подростки нарабатывают опыт общения с противоположным полом, осознавая себя в качестве объекта притяжения для лиц противоположного пола. И очень переживают, если должного внимания в этом плане не получают.
Отношения в этот период скоротечны. В идеале этот период должен проходить безболезненно. Разочарования тут обычное явление, отношения скоротечны и это помогает научиться разбираться в людях, представляющих сексуальный интерес. В свою очередь, это позволяет научиться видеть намерения другого человека, а именно, что им движет, насколько серьезны его побуждения, что его на самом деле интересует больше: только лишь тело или то, что идет вместе с ним «в придачу» (личность).
Следующее чувство, на которое мы оказываемся способными, — это чувство зрелой или безусловной любви. Примерно в возрасте 28 лет при условии, что мы «не запаздываем» в развитии чувства любви и «не застреваем» на предыдущих стадиях его развития, мы можем начать развивать это чувство осознанно.
На деле в отношениях не редко наблюдается регресс в более ранний возрастной период или «застревание» на той или иной стадии психоэмоционального развития чувства любви у человека.
Примером тому могут служить зависимые отношения. Для человека важно от другого получить чувство защищенности, стабильности и эйфории. Или например, когда в отношениях человек не может примириться с тем, что что-то идет не так, как он того ожидает от своего партнера. Ссоры, кухонные «баталии» такой семье обеспечены. Это все регресс в детскую любовь.
Или «седина в бороду, бес в ребро». Семейный мужчина начинает гулять «налево», причем в отношения он не особо и вкладывается. Для него это как «охота на дичь», поиск новых впечатлений, ощущение себя «мужиком». Это регресс на стадию сексуальной любви.
Или «потянуло» к кому-то, влюбленность возникла. Настроение прекрасное! Не ходишь, а порхаешь! Можно горы свернуть! Самочувствие отличное, настроение улучшается, стоит только увидеть объект любви. Время от времени могут возникать иллюзорные мысли, надежда, а вдруг случится, что он/она разведется/уйдет от жены/мужа. Умом понимаешь, что перспектив никаких, и это огорчает. Настроение снова портится. Но стоит только подумать иллюзорные мысли и представить, как мы вместе — настроение тут же улучшается. Это регресс на стадию платонической любви.
Сколько драм возникает в семьях, если вовремя не разобраться в своих чувствах и не начать в себе развивать любовь безусловную, оставив прошлые чувства любви тому возрасту, в котором их проявление естественно.
Оттого и возникает необходимость в том, чтобы разобраться в своем чувстве любви и понять каково оно.
БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ
Зрелая (безусловная) любовь не такая яркая, она больше связана с сущностью человека и меньше с телесными ощущениями, но она объединяет в себе все три чувства, которые возникают, как уже говорилось, каждое в свое время и актуальны именно в этот возрастной период, где они особых проблем не доставляют вследствие их естественности.
Поэтому, если постараться, то можно обнаружить в себе полный спектр чувства любви, подойти к своим переживаниям осознанно и тем самым сберечь себе нервы и возможно семью.
Спросите себя, что для меня любовь? Какую любовь испытываю лично я? И когда почувствуете, попробуйте соотнестись с тем, на что это больше всего походит: на детскую, платоническую, сексуальную или зрелую любовь.
Безусловно любовь это то, ради чего семья и создается.
В процессе семейной жизни человек раскрывает свой потенциал любви, учится разбираться во всем спектре этого чувства, начиная от любви детской, заканчивая любовью зрелой (безусловной).
Любовь стабилизирует и гармонизирует отношения в семье, поскольку любовь — она «ради кого-то» и «за кого-то». Зрелая любовь желает добра и блага другому. Тому, кто транслирует безусловную любовь, становится просто хорошо от того, что его партнеру хорошо.
И именно это чувство зрелой или безусловной любви способно трансформировать отношения, а не какие-то там техники и практики. Если у кого-то из пары это чувство проявляется, то этого чувства может хватить на двоих, потому что зрелая любовь не ищет взаимности, не ищет обратной связи по принципу «ты мне, я тебе».
Зрелое чувство любви даже не ожидает взаимности, а терпеливо «ждет», когда оно появится, и не огорчается, если этого не происходит. Это так, потому что чувство безусловной любви по своей природе самодостаточно и не выделяет кого-то по принципу «этого люблю больше, а этого меньше».
Если привнести чувство безусловной любви в отношения, прежними они уже не будут.
Что мешает проявлению безусловной любви в отношениях? Как привнести безусловную любовь в отношения?
1) Первая причина заключается в сложности самого чувства любви и его блокировке в виде обид, претензий, ожиданий/желаний. Еще добавлю, что само психоэмоциональное состояние безусловной любви в ощущениях достаточно тонкое и трудноощутимое (без навыка различения в себе, возникающих эмоций).
Я ранее писал, что некоторые люди принимают за безусловную любовь влюбленность, и в отношениях взрослых людей начинают проявляться подростковые тенденции в форме тех же «выяснений отношений».
Или любовь детская, которая ищет заботы, защиты и зациклена на получение удовольствия от процесса взаимодействия с партнером. Если этого нет, то есть протест, который направлен на то, чтобы эти чувства вновь возникли, а их отсутствие связывается с тем, кто их лишил, т.е. с партнером.
Но надо понимать, что всему свое время. В подростковом или в детском возрасте эти чувства естественны, тогда как во взрослом возрасте это может сказаться на отношениях далеко не лучшим образом.
Поэтому нужно понять свои чувства, отделить одно от другого, и позволить себе проявлять зрелое чувство безусловной любви в отношениях.
2) Второе, что мешает проявлению безусловной любви, так это то, что другой человек начинает служить объектом, который реализует свои потребности за счет другого.
Желания/потребности сами по себе обладают собственной внутренней побуждающей силой, заставляющей что-то делать и как минимум выдвигать требования. И если другой человек не выполняет потребностей, которые на него возложены, то одно только это приводит к ухудшению отношений вследствие нереализованных ожиданий.
Другими словами, из-за несбывшихся ожиданий, или когда партнер не выполняет что-то из того, что от него хотят, т.е. желания другого в паре не реализуются, это приводит к накоплению обид и претензий. Гнев, обида, злость, недовольство, раздражение на партнера — все это следствие нереализованных желаний/потребностей/ожиданий.
Биологических потребностей у нас не так много, но желаний с ними связанных, куда больше. И другой человек может стать объектом, за счет которого удовлетворяются собственные нереализованные потребности, которые человек сам реализовать не может. К примеру, если мужчина не может реализовать потребность в уважении и признании в своей профессиональной деятельности, то дома он может начать это компенсировать, т.е. требовать от своих близких. И иногда это может принимать уродливые абьюзерские формы.
Или брак по расчету, где удовлетворяется потребность в безопасности за счет партнера, и сейчас эта потребность больше связана не с собственным жильем, а с наличием или отсутствием должной суммы денег и с регулярным их поступлением.
Конечно, в отношениях мы разделяем потребности на двоих примерно в соотношении 50 на 50. Без этого никак. Но здесь все упирается в то, чтобы не было «перекосов» в ту или иную сторону.
Если пошли перекосы, то это может приводить к тому, что отношения становятся исключительно функциональными, ролевыми. Из них уходит близость, нет резонанса и глубинного контакта. Эти отношения не приносят радости и удовлетворенности.
Если разобраться со своими чувствами и с тем, как в каждом конкретном случае обнаружить в себе способность к проявлению чувства безусловной любви, сделав это состояние в семье фоновым, можно постепенно прийти к изменениям в отношениях.
Семейный сценарий: а живете ли вы своей семейной жизнью?
В одной из прошлых статей речь шла о спектре чувства любви и о том, что в каждом возрасте оно имеет свою специфику. Конечно, во многом то, что мы не получили в детстве, мы будем стремиться, сами того не осознавая, получить во взрослом возрасте. Если ребенок недополучил от родителей детской любви, он будет стремиться получить это у своего партнера. А это прямой путь к зависимым отношениям.
И сегодня речь пойдет о семейном сценарии, о том, как мы подсознательно перенимаем от родителей семейные модели поведения.
Поведение — это не только действия. Например, мама доминировала в семье. Неосознанно ее дочь пытается вести себя точно так же, как мать. Но у нее это не получается, потому что с одной стороны, она хочет видеть в своем муже сильного мужчину, а с другой, ей такой не нужен, потому что доминировать над ним в этом случае у нее все равно не получится.
Кроме того, она не мама, и качествами доминирования возможно и не обладает, а всего лишь имитирует мамино поведение, вследствие импринтинга (запечатления). В итоге, она неосознанно выбирает мужчин, которые сами не прочь, чтобы над ними доминировала женщина, потому что у них примерно такой же сценарий был в семье, и мама всегда говорила сыну, что и как надо делать. А теперь эту роль взяла на себя его жена.
То есть помимо поведенческих моделей мы перенимаем и эмоциональное реагирование в тех или иных ситуациях, которое проявляется у каждого по-разному.
Конечно, от родителей мы перенимаем не только внешность, но и особенности психоэмоционального поведения, включающего в себя мысли, убеждения, представления, эмоции, желания и пр. К примеру, ожидание переживать в отношениях чувство детской любви может также быть передано родителями своему ребенку.
Часто семейный сценарий активируется с рождением первенца, и те этапы, которые проходила семья родителей в той или иной форме, проявляются теперь в семье, созданной их ребенком. Хронология событий может совпадать с разбросом в 1-2 года.
Например, если предразводное состояние было в родительской семье, когда им было примерно по 30 лет, то такая же история может повториться в семье уже их ребенка.
Допустим, если появление второго ребенка спасли отношения родителей от развода, то в семье их ребенка есть вероятность того, что может произойти то же самое.
Другой пример. Если родители разводились, то часто дети тоже потом разводятся, нередко жалея об этом спустя какое-то время.
К слову, по тому же принципу передается склонность к заболеваниям. Если в семье все сплошь и рядом гипертоники, то у детей может иметь место повышенная склонность к патологии сердечно-сосудистой системы.
Семейный сценарий это не рок, а скорее — предрасположенность, которая при сопутствующих на то факторов и соответствующих условий может возыметь своё действие. Семейный сценарий изменяем, но это требует внутренней работы над собой, повышения осознанности в этом вопросе.
Что делать, если Вы наблюдаете параллели в своих семейных отношениях с отношениями, которые были у Ваших родителей или в семье прародителей (дедушки и бабушки)?
Для начала нужно попытаться восстановить хронологию событий в семье относительно того, какими были семейные отношения у папы с мамой и у дедушки с бабушкой. Были ли предразводные состояния и если — да, то как они были преодолены.
Хочу предупредить, что к сбору родословной нужно отнестись предельно безэмоционально и, выспрашивая родителей, постараться смотреть на все это не глазами ребенка (сына или дочери), а беспристрастного наблюдателя.
А полученная информация позволит Вам задуматься над тем, насколько осознанны Ваши семейные отношения, не повторяете ли Вы бессознательно деструктивный семейный сценарий Ваших родственников.
3 шага как справиться со стрессом в супружеской жизни
Эти шаги призваны помочь вам разобраться в ваших чувствах, понять как проработать стресс, возникающий в кризисные периоды супружеской жизни, чтобы семейные отношения приносили вам только радость. Ведь семья — это пространство, где человек отдыхает, восстанавливает силы, получает радость от общения с близкими людьми, ощущает защищенность, поддержку и стабильность. Также в семье люди учатся любить друг друга зрелой или, как её еще иногда называют, безусловной любовью. Если в семье атмосфера накаляется, возникает состояние войны, то это отнимает у человека массу времени и сил, вместо того, чтобы проводить дома время в атмосфере семейного уюта.
Подавляющее большинство семейных пар так или иначе проходят через период трудностей, когда отношения оказываются под угрозой разрыва. С этим сталкивается больше половины супружеских пар. Очень часто даже после развода, когда человек предпринимает попытки создать новую семью, возникает ситуация, что сценарий взаимоотношений с новым партнером во многом повторяет сценарий с прежним. Почему так происходит? Это происходит потому, что семья — это пространство, где по умолчанию должны царить любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, забота друг о друге и т.п. и ничего другого, несмотря на возникающие трудности, с которыми еще нужно научиться справляться. Если в отношениях возникают межличностные трения, эмоции обиды, злость друг на друга и т.п., то пока с этими эмоциями, иначе говоря, эмоциональными проблемами человек не справится, не проработает их, они будут возникать автоматически и в новых отношениях.
И тут снова возникает все тот же вопрос: почему так происходит? Для чего? Зачем? Все это происходит для того, чтобы человек НАУЧИЛСЯ выстраивать свои семейные отношения таким образом, чтобы в атмосфере его семьи царила доброжелательность, взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимоуважение, забота и пр. эмоциональные состояния из спектра зрелой или безусловной любви. Если такой “психологический” путь решения проблем в семье вам подходит, тогда предлагаю вам ознакомиться с практическими шагами по его реализации.
Шаг 1. Понимание эмоциональной проблемы
Если честно самому себе задать вопрос, что лично мне мешает (а это эмоциональная проблема из серии гнева, страха, тревоги, печали и др.) привести свои семейные отношения к в общих чертах обрисованным выше нравственным принципам, то это и будет первым шагом на пути к решению проблем в семейных отношениях.
К примеру, чувствуется обида. Но прежде, чем мы подробно разберем обиду, поясню, из чего складывается эмоциональная проблема, т.е. из каких составляющих она состоит.
Итак, любую эмоциональную проблему мы рассматриваем на трех уровнях:
а) Телесные ощущения
Это реакции со стороны вегетативной нервной системы. Это то, что “накаливает”, создает “нервяк”, вынуждает к каким-то импульсивным быстрым и резким действиям. И это какие-то ощущения в теле. По сути, это наши инстинктивные реакции, укладывающиеся в категории: “напасть”, “убежать”, “игнорировать” и т.п. Часто люди начинают ассоциировать себя, т.е. свою личность, с этими бессознательными инстинктивными реакциями своего тела. Если человеку привычно “нападать”, то после того, как он так отреагировал, сорвавшись на кого-нибудь, его начинают мучить угрызения совести, он начинает чувствовать себя “плохим”, испытывать чувство вины, желая опять же бессознательно “сбросить” это состояние, избавиться от него. И единственное, что на самом деле помогает с этими эмоциональными состояниями справиться, не компенсируя их, это только рост осознанности в сторону самоизучения своих автоматических инстинктивных реакций. Также следует помнить о том, что ассоциировать себя как личность, по сути, с естественными биологическими реакциями, наделяя себя оценками из серии “плохой”, очень вредная привычка.
б) Эмоция
Эмоция возникает на основе телесных ощущений. Наши инстинктивные реакции задействуют вегетативную нервную систему, состоящую из симпатической нервной системы и парасимпатической нервной системы. Показателем того, что чрезмерно активировалась симпатическая нервная система, которая готовит организм к борьбе или бегству, являются эмоции гнева, страха, тревоги. Индикатором того, что чрезмерно активировалась парасимпатическая нервная система служат эмоции печали, апатии, бессилия, тоски, чувство безысходности и т.п. Эти эмоции свидетельствуют о том, что организм вошел в стрессовый режим.
Очень часто мы не имеем возможности сбросить свое эмоциональное напряжение прямо в стрессовой ситуации. Всегда ли мы можем начать орать, когда кто-то или что-то вынуждает испытывать гнев? Конечно, нет. Например, если мы начинаем орать (это инстинкт), при этом испытывая гнев (это эмоция, которая служит для того, чтобы достичь желаемого хода развития событий и получить желаемое), то это может иметь самый что ни на есть неблагоприятный исход, особенно если дело касается внутрисемейных отношений. Поэтому “разрядка” нервной системы, т.е. приход её в норму, не происходит, и стрессовое состояние становится хроническим.
в) Мысли
Мысли — это оценки ситуации (включая выводы, убеждения, стереотипы), на основе телесных ощущений и эмоций. Вы замечали когда-нибудь, что если у вас хорошее настроение, на душе светло и радостно, то какие-то жизненные неурядицы не воспринимаются столь остро в противоположность тому, если бы вы находились в стрессе? Если вы достаточно внимательны по отношению к себе, то думаю вы со мной согласитесь, что добрые мысли всегда являются следствием спокойного, уравновешенного внутреннего эмоционального состояния.
Но вернемся к нашему примеру с обидой. Исходя из понимания телесных реакций, эмоций и мыслей, думаю, вам станет более ясна картина работы с эмоциональными проблемами.
В основе обиды лежит гнев. Гнев говорит нам о том, что организм находится в стрессе, нервная система приведена в боевую готовность, и это — естественный механизм, обеспечивающий выживание. Также в основе обиды лежит идея (мысль), что “по отношению ко мне поступают несправедливо, так не должно быть, я хочу, чтобы было иначе”. Из этого и вытекают импульсивные действия, диктуемые и обусловленные инстинктом: “напасть”, “орать” и др.
Надо понимать, что инстинктивные проявления у всех людей различны, и человек в ситуации, когда чувствует обиду, вовсе не обязательно будет “нападать”, “орать”. Может возникнуть реакция из серии страха: “убежать”, “замереть” и пр.
Стала ли более ясна картина целиком по поводу того, что биологически обусловленные стрессовые реакции в отношениях только мешают созданию теплых семейных отношений? Как на ваш взгляд, есть ли над чем здесь задуматься?
Шаг 2. Понимание того, что не достает, и что было бы, если эмоциональной проблемы не существовало
Представьте себе ситуацию, что бы было, если в момент, когда казалось, надо обижаться и импульсивно действовать согласно своему инстинкту, человек имеет выбор: обижаться или не обижаться. Что бы было, если вместо “обижаться” человек испытывал какое-то другое состояние, например, спокойствие, уравновешенность, чувство собственного достоинства, и чтобы он тогда сказал на фоне этих эмоциональных состояний? Какие бы это были слова? Удалось бы ему четко обозначить свою позицию так, чтобы его услышали? К чему бы это привело: к дальнейшему конфликту или к сглаживанию накаленной обстановки? Как вы полагаете? А как бы отреагировал партнер, когда на него не нападают (а в основе обиды, как мы помним, лежит гнев, свидетельствующий о том, что организм пришел в боевую готовность)? Чтобы последовало тогда от него в ответ? Очевидно, что конфликт бы не разгорелся, потому что нет необходимости обороняться в ответ.
На самом деле здесь все очень просто: если у человека вместо обиды есть опора на какое-то другое личностное качество, например, спокойствие, то тем самым он направляет ситуацию в благоприятную для обоих сторону. А какая это сторона мы помним: в семье не может быть ничего, кроме любви, радости, несмотря на то, что жизнь наших родителей, т.е. людей, которым мы безоговорочно привыкли с детства верить и возводить их на пьедестал и не сомневаться в том, что они них исходит, тому не является подтверждением. И чтобы спокойствие возникло необходимо проработать стрессовые состояния.
Шаг 3. Понимание того, что ваше эмоциональное состояние находится в ваших и только ваших руках, и как вам реагировать несмотря ни на что, решаете только вы сами
Если мы осознаем свое проблемное эмоциональное состояние, то у нас появляется выбор: реагировать по привычке или как-то иначе. Если мы видим в себе свое эмоциональное состояние и как оно связано с проблемной ситуацией, то мы можем, будучи во все той же жизненной ситуации, постепенно начать реагировать по-другому, более конструктивно, поскольку инстинктивные реакции, как уже отмечалось ранее, только усугубляют отношения, поскольку человек под влиянием инстинкта ведет себя импульсивно: то нападая, то защищаясь, а голова при этом особо не думает. Все это только способствует разводу. Однако, когда импульсивные реакции не довлеют над человеком и не обуславливают его поведение, он может для себя спокойно решить дальнейшую судьбу своих отношений с учетом возможных последствий. Вот что позволяет сделать внутреннее гармоничное состояние, свободное от инстинктивных реакций! Вот как можно изменить сложившуюся семейную обстановку в благоприятную для обоих сторону.
Однако вы можете спросить, а как быть с обидой из нашего примера? Как её (или какое-то другое эмоциональное состояние, свидетельствующее о том, что организм в стрессе) проработать? Сначала смотрим Шаг 1 и рано или поздно приходим к тому, что обида не способствует гармонизации отношений и ни к чему хорошему не приводит. Обижайся не обижайся, а толку нет, становится только хуже, проблемы в отношениях только усугубляются, а следовательно, имеет смысл отказаться от такого качества как обида, и вместо него начать опираться на какое-то другое более конструктивное личностное качество, которое как раз и проявит себя в медитации, т.е. само возникнет в процессе данной проработки взамен стрессового состояния.
Далее смотрим в Шаг 2: а что бы было, если вместо обиды было что-то другое? К примеру, спокойствие или решительность — все что угодно! Что бы было, если вместо эмоции обиды возникло спокойствие? В какую сторону тогда стала разворачиваться ситуация?… Это, конечно, намётки на предстоящую проработку, поскольку подлинное состояние, повторюсь, выявляется в процессе практики.
Далее смотрим в Шаг 3, который позволит нам, практически проработать, иначе говоря, отказаться от привычки обижаться в контексте данной ситуации (поскольку, как мы выяснили, это ничего не дает), и вместо обиды начать ощущать какое-то другое, более конструктивное в данном случае личностное качество, опираясь на него. Всё! Вся сложность заключается в том, чтобы начать такого рода работу с собой. В остальном — дорогу осилит идущий!
Очень обобщенно, без деталей, как выглядит весь процесс проработки:
1. Определение того, что есть, т.е. эмоциональной проблемы;
2. Понимание того, что хотелось бы взамен проблемного состояния;
3. Расслабление тела и ума;
4. Погружение в воспоминание, где впервые возникло проблемное состояние, где человек научился реагировать именно таким образом, где утратил спокойствие, уравновешенное состояние, радость и т.п.;
5. Будучи погруженным в воспоминание, осознание инстинкта, эмоций, мыслей и выстроившихся ассоциативных связей между ними;
6. Осознание ложных ассоциаций, удерживающих прежнюю проблемную реакцию на ситуацию, для достижения целей в будущем, связанных с выживанием, безопасностью, любовью и смыслом жизни, со своей личностью.
Прочитав все это, у вас есть выбор начать осваивать проработку самостоятельно или пойти на соответствующие обучающие курсы, но можете записаться ко мне на первичную консультацию, чтобы понять на практике, как данный подход может помочь лично вам в решении эмоциональной проблемы. Обращайтесь, буду рад вам помочь!