Как хорошему родителю не сделать своему ребенку-подростку еще хуже, чем есть сейчас?

Как перестать беспокоиться за будущее своего ребенка?

Как хорошему родителю не сделать своему ребенку-подростку еще хуже, чем есть сейчас?

Подростковый возраст непростой. В этом возрасте многим эмоционально плохо, и чаще всего трудность его протекания связана с отсутствием у ребенка в этом возрасте какой-то социальной деятельности, чем бы он мог себя занять, и которая опять же была связана с пребыванием в какой-то значимой и признаваемой другими людьми социальной роли. Что ребенок-подросток может о себе сказать? Кто он? Сын? Дочь? Внук? Ученик в школе? И на сколько уважительно и самоценно он себя ощущает, пребывая в последней (к чему мы еще вернемся)?… Всевозможная показуха в поведении, повышенная восприимчивость к критическому отношению в свой адрес, когда остро переживается то, как к тебе относятся, каким тебя видят другие и особенно как они тебя оценивают, нравишься ли ты им, — все это и многое другое задействует такую эмоциональную проблему, которую можно определить как непонимание своей идентичности или непонимание своей социальной роли, отвечающей на вопрос: “Вот Я есть. Но кто я и какой я? Также: какое мое положение и каков мой статус?” (ответить на эти вопросы мы можем, исходя из успешных результатов своей социальной деятельности, признанной по факту другими людьми).

Многих родителей начинает, мягко говоря, не устраивать некоторое поведение своего ребенка-подростка. Например, что подразумевает под собой роль ребенка-сына или дочери? Что в это включается и какие это ожидания? Общаться с родителем, делиться с ним своими переживаниями, мыть после себя посуду, забирать из детского садика младшего брата, прибираться у себя в комнате, вовремя ложиться спать, меньше таращиться в телефон и т.д. и т.п. Рассмотрим вот этот момент, когда ребенок должен общаться с родителем, делиться с ним, чтобы родителю было спокойно за него, и что на первый взгляд, выглядит совершенно верно. Но зачем ребенку это делать, если он от своего родителя не получает поддержку, а только лишь осуждение, когда ему возвращаются его же слова, но завернутые теперь в совершенно другое значение и вовсе не в то, какое значение эти словам придавал он сам… А мы помним, что ребенок в подростковом возрасте очень остро реагирует на критику и даже на малейший элемент малейшего присутствия уничижительных вибраций в интонации голоса родителя. Будет ли ребенок общаться с ним в этом случае? Не будет. Или когда родитель дотошно пытается сделать из своего ребенка кого-то стоящего, успешного, дать ему путевку в жизнь. Ну так вся эта назойливость нередко связана не с ребенком, а с самим родителем, потому что раз он испытывает тревогу за ребенка, значит, он не смог вырастить сильного и жизнестойкого ребенка, который справится и не пропадет в реалиях нашей современной жизни… Или если вернуться к тому, когда ребенка родитель не слышит, а слышит лишь самого себя, исходя из своей системы того, что плохо, а что хорошо на фоне повышенного беспокойства. За ребенка ли он в этом случае беспокоится или все-таки хочет самого себя успокоить?… Слышит ли родитель то, что важно для самого ребенка, или предпочитает слышать то, что важно именно ему, и затем сделать что-то, что хоть на какое-то время его самого успокоит?…
А на десерт — обещанное в первых строках данного поста — о проблемах с ребенком в ситуациях школьного обучения. Я напомню, что этот пост адресован хорошим родителям, которые понимают свою природную функцию и не хотят подтолкнуть развитие личности своего ребенка на скользкую дорожку психических расстройств.

Если обобщить, то есть два типа детей с разными эмоциональными реакциями на ситуацию школьного обучения. У одних — школьное обучение не вызывает особых трудностей, они способны справиться с учебным материалом, освоить его и показать степень его усвоения по пятибалльной шкале. У других же — уроки, тесты, выходы к доске, экзамены и пр. вызывают стрессовое состояние. Т.е. их организм занимается не учебой, а биовыживанием, и их мозг, обусловленный природными стрессовыми программами, ищет решение ситуации как минимум в трех плоскостях: напасть на угрожающий объект, проявив агрессию, убежать или замереть. Первая связана с гневом, злостью, обидой, а вторая со страхом и тревогой. Теперь давайте подумаем вместе, как будет учиться ребенок, если его мозг постоянно день ото дня занят биовыживанием, а не сосредоточением на том, как извлечь квадратный корень или на чем-то еще в этом роде. Для такого рода умственной деятельности нужна спокойная и защищенная обстановка. Если этого нет, то рано или поздно и без того шаткая нервная система подростка не выдерживает прессинга, связанного с учебной нагрузкой, и под этим давлением он начинает чаще болеть или уходит в психическое расстройство. Какая получается картина: ребенка не слышат, что ему плохо и эмоционально невыносимо. Учителя давят на родителей, мол, ваш ребенок не учится, сделайте что-нибудь с этим. Вздрюченный учителями родитель приходит домой и, желая освободиться от этого возникшего напряжения, причиной которого он видит своего ребенка (что неверно), начинает в ответ оказывать давление на своего ребенка. В итоге ребенок оказывается зажатым с двух сторон: с одной стороны — давление в школе, а с другой — дома. Если еще у подростка сложности в общении со сверстниками и не очень удачно складываются романтические отношения, то первый шаг к уходу в психическое расстройство или в заболевание уже сделан.

Так что делать? Вспомните о том, что вы своего ребенка любите. Это позволит вам устранить ложные желания и ожидания от ребенка, увидеть его реальные интеллектуальные способности и возможности, снизить на него прессинг, ведь в любви нет никакого насилия и самое главное — желаний от того, кого вы любите. И тогда, быть может, вы услышите и поймете его желания, и поможете ему в их реализации, ведь каждый из нас свои собственные желания стремится реализовать, в отличие от навязанных! В вашей любви ваш ребенок найдет для себя защищенность, а если вы не будете путать причину со следствием и поймете, по каким психоэмоциональным причинам ребенок перестал учиться или вообще никогда не учился, и, устранив которые, откажетесь от ни к чему не приводящих попыток заставить его учиться силой (отчего ребенок обычно тупит еще больше), тогда не исключено, он почувствует тягу к знаниям, начнет находить для себя в процессе учебы удовольствие.

Как перестать беспокоиться за будущее своего ребенка?

Думаю, многим родителям знакомо чувство беспокойства за будущее своего ребенка. За беспокойством стоит страх. Так чего боимся? Боитесь, что не выживет без вас? Правильно, ведь это проявление родительского инстинкта. Тогда рассуждаем дальше: а чему нужно научить своего ребенка вместо того, чтобы за него бояться, отчего ему, уж поверьте, не сладко? Научить зарабатывать деньги. Почему? Потому что если ребенок умеет зарабатывать деньги, значит, он выживет. Или это не так? Может, нужно получить какую-то престижную профессию? А опять же: зачем? Опять и снова, чтобы найти “теплое” местечко, которое бы могло человека обеспечить стабильное в финансовом отношении будущее. Очевидно же? Но разве навыку зарабатывать деньги кто-то из родителей учит? Нет. Может, в школе этому учат. Тоже нет. В институте? Тоже нет. Мало-мальски понимающие в жизни дети обычно спрашивают, ну зачем мне учить все это (многие предметы в школе)? Как мне это пригодится в жизни? Но, что ему приходится слышать в ответ? — Учись и помалкивай, мол, мы так же жили, а ты чего захотел, какой умный… 🙂 Тогда возникает вопрос: а чему может научить своего ребенка, если честно (!), родитель, который приходит измученный и раздраженный с нелюбимой работы после 12-часовой рабочей смены? Только этому и может. Вот пришел усталый родитель с работы, идет себе по квартире, ногой запинается за разбросанные игрушки, и заряд неудовлетворенности, подавленного гнева, который накопился за целый день, выливается на ребенка. И при чем здесь ребенок, совсем не понятно. А как, думаете, обучение ребенка происходит? Только ли за счет умных и правильных сказанных ему слов (которые он воспринимает, уж поверьте, как нравоучение и подавление его личности)? Нет. Обучение родителем ребенка происходит Невербально за счет Перенимания последним определенных Качеств, навыков и пр. родителя, происходящих в фоновом, в слабо осознаваемом режиме. Ну, не хочет ребенок жить так, как живет его родитель (-ли). Не хотят современные дети жить так, как жили мы в постсоветском пространстве. И точка. Поэтому, вместо того, чтобы пытаться его куда-то “пристроить”, попробуйте понять следующее:
а) его склонности, его потенциал, куда он может развиваться, в каком направлении этот потенциал может быть раскрыт, как он может раскрыть себя, отчего ему будет хорошо жить (свои истинные желания человек обычно реализует, а чужие, внушенные — нет),
б) откажитесь от идеи его куда-то пристроить в выгодное место. Ему все равно там плохо будет, и через какое-то время он вам скажет, что занимается не своим делом и все это его уже давно достало, но куда деваться…

Мы все Продаем свой труд. И если человек приносит в этот мир пользу, если он — настоящий специалист в своем деле, его труд оценивается соответствующе. Люди с благодарностью такому человеку платят. Но для этого ребенку предстоит найти что-то своё, выкинуть из головы все на страхе построенные родительские предписания, внушения (от которых он защищается, огрызаясь или отказываясь делать то, к чему его склоняют), чтобы, наконец, услышать себя и не бояться жить, не бояться выражать себя настоящего, не бояться агрессивных и ограниченных людей и уметь им что-то, в случае необходимости, противопоставить.

Когда родитель волнуется за ребенка, вот эти неприятные ощущения у него в теле, эмоции, беспорядочные мысли для кого больше Являются Проблемой, с позиции практической психологии? Для ребенка или все же для родителя? Ответ очевиден. Беспокойство за ребенка — это нерешенная проблема родителя, у которого его же собственная проблема, идущая или из личностного опыта, или из опыта его рода, мол, “наше потомство нежизнеспособное”, проецируется на пока еще неустойчивую психику ребенка.
А вы что думаете обо всем этом?