Принятие это состояние согласия с тем, что происходит прямо сейчас. Это отсутствие несогласия и способность понять происходящее сейчас, как нечто правильное и направленное на благо всех участников ситуации.
Конечно, не следует понимать принятие так, будто бы оно протекает на фоне бессилия от неспособности что-либо изменить или полного отсутствия критики к происходящему. Скорее принятие похоже на не противодействие тому, что происходит сейчас при условии, что происходящее сейчас не являет собой полное беззаконие. Понятно, что здесь требуется совершенно другой способ действия.
Принятие в отношениях состоит в принятии своих собственных реакций на действия и личностные качества партнера. Наш мозг устроен так, что понять другого человека мы можем По Себе, используя Себя, как внутреннюю шкалу с которой происходит «снятие» показателей. Мы можем понять человека субъективно, что называется, «по себе», но понять объективно не можем, т.к. это означало бы способность влезть в шкуру другого человека и полностью пережить то, что он переживает, чувствует, думает и т.д. Способны ли мы на это?…
У нас есть механизм эмпатии и мы при желании способны понять, что чувствует другой человек. Мы вполне себе в состоянии заметить, что можем своими словами и делами, например, обидеть другого человека. Посредством эмпатии мы в состоянии понять, что чувствует другой человек и даже понять ход его мыслей. И происходит это субъективно, по себе.
Таким образом, когда мы хотим принять другого человека таким, каков он есть мы работаем с Принятием Себя, а не с принятием другого человека. Если нам в нашем партнере не нравится что-то (какие-то личностные проявления или поступки), то мы работаем со Своими Реакциями. Принятие себя означает автоматическое принятие другого человека.
Часто оказывается так, что принятие в отношениях необходимо, если люди хотят быть вместе и дальше. Нужно уметь мириться с теми или иными личностными особенностями и с поведением своего партнера. Если этого не делать, а предпринимать попытки «подстроить» человека под себя, то такая стратегия ни к чему хорошему не приводит в любом случае.
Человек не идеален. В самом начале отношений недостатки не заметны по причине того, что люди их неосознанно прячут. Это не удивительно. Ведь это является показателем того, что человек не принимает самого себя, оттого зная свои недостатки, вынужден их тщательно скрывать. Почему скрывать? А кто согласиться быть и жить с человеком с недостатками?…
С детства нам внушается образ какого-то идеального человека, который все делает правильно. Это «совершенный» образ присутствует в нашем внутреннем пространстве и часто человек начинает критиковать самого себя с этой позиции. Это может доходить до самоосуждения и до самосуда с последующим вынесением «приговора». Надо ли это? Не проще ли научиться принимать себя таким, каков ты есть, а не выстраивать эго-защиты от окружающей действительности?…
Вернемся к принятию партнера через принятие самого себя. Понимая тот факт, что все люди не идеальны, что личность человека формировалась годами и за несколько попыток переделать другого человека не возможно (если он сам того не пожелает) достаточно будет принять Свои Собственные Реакции (эмоции, чувства, мысли) на поступки и личностные особенности другого человека. Это и будет означать принятие другого человека таким, каков он есть.
Я не говорю, что нужно мириться с чем-то из ряда вон выходящим, например, пьянством. Но особенность принятия в том, что вы начинаете смотреть на человека минуя призму внутренней оценки. Вы начинаете видеть в нем первозданную чистоту. Человек начинает это чувствовать и к вам тянуться по причине того, что от вас не исходит осуждение, нравоучение и отторжение, которым он сыт по горло.
Способность к принятию для нас естественна. Такой способностью обладают маленькие дети. Редкий человек не умиляется при виде маленького ребенка. Ребенок смотрит «чисто», ведь он еще не научился непринятию, осуждению и критике других людей. Делает ли ребенок что-то специально для принятия? Нет, не делает. Оттого, малые дети в этом смысле могут многому нас научить.