Для того, чтобы создать долгосрочные отношении, основанные на взаимном принятии и уважении друг к другу, необходимо не забывать о том, что отношения не заканчиваются стадиями «хочу быть» и «хочу жить». ☝ Есть еще два компонента в развитии долгосрочных отношений, которые можно упустить из виду под влиянием влечения.

Какие это компоненты? Это «право быть собой» и «общее будущее». ❗
Если попытаться более детально описать все эти четыре стадии, которые проходит пара на пути к долгосрочным отношениям, то первые две стадии особых комментариев не требуют. Вы видите человека и понимаете, что хотите быть с этим человеком. Через какое-то время встреч, конфетно-букетного периода вы принимаете совместное решение вместе жить. На этой стадии люди сочетаются узами брака или вступают в «гражданский» брак. Казалось бы, на этом все, но эта история имеет свое продолжение.

Во время проживания на одной территории выясняется, что каждый в паре является сложившейся личностью, со своими установками, потребностями, правилами, привычками, системой ценностей, вложенными на подкорку семейным сценарием и пр. паттернами поведения.

На первых двух стадиях вы можете не успеть понять человека, какой он. В этот период мы часто бываем ослеплены образом партнера, который сами же себе и создаем под влиянием влечения. В процессе совместной жизни этот образ постепенно улетучивается, и вы начинаете видеть человека таким, какой он есть.

Наличие третьего компонента, необходимого для создания долгосрочных отношений, говорит о том, что человек, приходя домой, имеет право на то, чтобы быть собой. Другими словами, человек имеет право на то, чтобы скинуть с себя все маски, выйти из ролей, которые он отыгрывает в социуме, включая роль мужа/жены и …расслабиться.

❗ Нередко происходит так, что люди вступают в брак, так толком друг друга и не узнав, а значит, им предстоит этап «притирки», иначе говоря, принятия каких-то личностных особенностей партнера, а также его/её привычное ему/ей поведение.

Если есть понимание того, что все мы, как говорится, не без греха, если отсутствует желание подстроить партнера под себя, то способность принять в своем партнере те грани его личности, которые можно принять, приводит к тому, что люди максимально безболезненно и без разрыва отношений проходят этап «притирки».

В каждом из нас есть условно как «отрицательное», так и «положительное». Отрицательное толкает, опять же условно, к поступкам с таким же знаком, положительное, соответственно, к другим. Покажите мне хоть одного человека, живущего как-то иначе?… И третий необходимый компонент для развития долгосрочных отношений на полную актуализируется во время совместного проживания на одной территории.

❓ Что же происходит, если человеку не дают право на то, чтобы быть собой? В этом случае он слышит упреки, видит недовольство собой и своим поведением, отбивается от навязываемых условий существования, которые выставляются, и т.д. и т.п. Такой человек понимает, что его не принимают, не ценят, хотят загнать в какой-то шаблон, сделать «удобным», чтобы его поведение было таким, к соответствию которому его пытаются привести. Такой человек может чувствовать себя униженным, у него может ослабнуть самооценка.

Чтобы исключить подобное развитие событий, лучше постараться как можно раньше для себя понять личностные особенности своего партнера, а также ответить себе на вопрос, что можно из всего этого принять, а что лично для вас нельзя ни под каким предлогом.

Четвертый компонент долгосрочных отношений, общее будущее, также как и первые два особых комментариев не требует. Для этого достаточно себе ответить на вопрос: «Почему мы вместе? Нас удерживают вместе дети, ипотека? Если этого всего бы не было, мы бы провели вместе хоть один день? Есть ли что-то, что нас объединяет, помимо детей и совместного удобства проживания?». Эти и похожие вопросы позволяют прояснить для себя то, что людей вместе объединяет и удерживает.

Разводы случаются как в третьем, так и в четвертом случае. Примером отсутствия общего будущего может быть кризис «пустого гнезда», когда дети выросли, и пара решает, что теперь лучше быть порознь, чем вместе.

С уважением, Альберт Зайнеев, психолог.