Отношения между мужчиной и женщиной начинаются, чаще всего, с взаимного интереса, который впоследстии перерастает (или не перерастает) в влечение.
Влечение приводит естественным образом к тому, что люди начинают больше общаться и больше времени проводить вместе. На начальном этапе отношений взаимодействия больше сводятся к наблюдению за действиями друг друга. Отсюда, когда возникает желание поделиться с кем-то о своем избраннике все эпитеты в основном сводятся к описанию поведения, а уже из поведения делаются выводы о его личностных особенностях.
Позже, когда люди общаются уже не один месяц становятся видны личностные особенности этого самого избранника. И тогда уже можно чисто субъективно сказать, каков он или она есть.
Но как мы можем понять другого человека? Через отражение его/её в себе. Понимаем мы другого человека через себя, субъективно, в «отражении». И чем меньше мы оцениваем другого человека, тем качественнее коммуникация и ближе общение (коммуникация и общение не одно и тоже), поскольку мы можем принять другого человека таким, каков он есть, а стало быть понять.
Принятие необходимо просто потому, что личность вашего избранника сформировалась не за один день. Но часто отношения не протекают без эпизодов, когда появляется желание «подстроить» партнера под себя для своего собственного удобства.
В идеале «притирка» идет в обе стороны: вы приспосабливаетесь под своего партнера, а он — под вас. Отношения требуют от нас изменений, а если с этим никак не выходит и хочется всегда пребывать в каком-то стабильном и комфортном для себя состоянии могут возникать конфликтные ситуации.
Конфликтные ситуации можно подразделить на две группы: недовольство (претензии) действиями, поступками и недовольство с какими-то личностными особенностями, качествами, привычками и пр.
Если задать себе вопрос, что меня не устраивает в моем человеке будь-то поступки или личностные особенности можно прийти к тому, чтобы допустить для себя возможность их принять или сделать вывод о том, что сделать это не возможно (пьянство, например).
Задача простая: оценить насколько вы можете ужиться к действиями своего партнера и его личностными особенностями. Если можете ужиться, то значит волевым усилием убираете эмоциональную значимость, не раздуваете ситуацию искусственно.
Если ужиться не можете, тогда посмотрите насколько разрушительными являются действия, диктуемые опять же личностными особенностями. Если наблюдается выход за известные пределы (как в случае с пьянство), тогда нужны контрмеры (в случае с мужчиной еще и аргументированная подача информации на этот счет с описанием последствий, а не только эмоциональная).
Таким образом в ходе простых рассуждений вы сможете соизмерять свои претензии относительно действий и личностных особенностей по отношению к своему партнеру в ситуациях, когда это допустимо, терпимо и совершенно недопустимо. Причем когда проводите подобный анализ думайте не о себе, а о ваших обоюдных интересах. Проще говоря, с позиции не «я», «мне», а «мы», «нам».
Если действия партнера нарушают ваши с ним общие интересы, разваливают общепринятый, например, семейный уклад, то эти действия можно отнести к недопустимым. Совсем другое дело, когда эгоизм и нежелание взрослеть побуждает кого-то в паре вести себя по отношению к своему партнеру так, как ведут себя подростки. Это весьма распространенное явление, когда человеку под 30, а по поведению он ведет себя как подросток. Это оттого, что чем ближе к детству, тем более комфортно и спокойно. Окружающие для меня, а не я для них. Но во взаимных отношениях эгоизму не место. В отношениях не только партнер для меня, но и я для партнера в равной степени.